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自称ダメ人間

のくるみんです。今日はとっても暗いです。テンション下がるの嫌な人は読まないほうがいい。

近頃、楽しいこともたくさんあって幸せをかみ締めつつも夜になるとテンションががた落ちになり落ちています。

自分のあまりのダメ人間ぶり、ふがいなさ。どうすればいいのだという混沌とした気持ち。

もともとの原因は仕事を短期間で辞めたことなのですが、そこから先に進めないまま立ち止まっている。そんな自分に嫌気が指しているのに、動き出せない。

なんだかいろんな理由を自分でつけて、消去法で排除している自分がいる。そんなことしていてもだめだ、とわかっているのに。何を優先させるかで、やはりKinKi業務を取る自分があまりにもダメで、あまりにも子どもなんだろうな。体だけ大人になってしまった結果だろうか。買い物もやめられてないし。ただ、この1ヶ月ほどは買い物欲がなくなってきて頭の中で「必要?」なる自問自答して買わない選択をよくするようになったのですが。

その問題を別としても、動き出せない。どうしてこうなってしまったのか。わからない。

夜になると、闇につぶされそうになる。暗黒に支配されそうになる。近頃、なかなか寝付けなくなった。何もしてないから疲れてないのと不安もあるのかも。

家族にも申し訳がなくて辛い。いろんな思いを持って私をここまで育ててくれたのに。学校にも行かせてくれたのに。皮肉にも、こういう状況になって初めて親のありがたさを知ることになってしまった。きっといろんな思いがあるだろうに、何も言わずにいてくれているし。呆れているほうがおおきいのかもしれないなあ・・・救いようがない。

生きている意味さえ、わからなくなってしまう。昼間は忘れていても夜になると必ずとてつもない不安感を思い出すのです。「このまま天に召されてしまうほうがいいのではないか」「なぜに生まれてきてしまったのか」

けれど、臆病者なので今後に待つ予定のことを思うと生きる選択をする。それにそこに行けば救われる気がするんだ。また生きていけると思えるんだ。

「僕たちは生きることに、何度も不安を感じてしまうでしょう?」

・・・私は不安につぶされそうです。食べられてしまいそうです。けど、弱いから。臆病だから。ここに書き露呈しているのでしょう。それで気持ちを落ち着かせたいのかもしれない。多分、誰かに慰めて欲しいわけではないんです。人間は答えは自分で出すものだろうから。相談する前に、気持ちって決まっていると思うので。ただ、こういう自分もいるということでしょう。みんな誰しもこうやって苦しむときはあるだろうから。

ENDLICHERIではないけれど、私は今生きることに不安を感じている只中なんでしょう。答えは、しばらく出ません。もがき苦しみ続けることでしょう。苦しみ続けていつか光が見出せたらと・・・さっきCMで「ソメイヨシノ」流れて胸に突き刺さるようでした・・・

また、明日も闇がくる。

落ちるまで落ちて、生き抜いてみせるさ。

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